37 semanas

Quedan 3 semanas para conocernos. Estoy tan ansiosa, es la misma sensacion que me da antes de viajar, felicidad, miedo, incertidumbre todo junto... Espero que la vida nos sonria, fabricar los mejores recuerdos de tu vida, juro que me esforzaré para eso.

Cuando quieras llegar, acá estoy. Lista para recibirte.

:)

7 meses

Ya nos queda poco, y tenemos tantas ganas de conocerte, hasta he llegado a soñar con tu carita. Este ultimo tiempo todo ha sido tan bonito, suavecito, blandito, tu papá se ha encargado de hacerme la vida un poco mas fácil, aguantando, amandonos cada día mas. Mi panza crece y crece, y te mueves a cada rato. Aguantemos un poco mas, que ya falta menos para que te abrace y te de muchos besitos.

Emilio

Cumplimos 6 meses, tu en mi guatita y nosotros esperandote con el corazón lleno de amor, temerosos, con ganas de que las cosas resulten mejor de lo que hemos esperado para nosotros dos. Las penas han pasado, tu sin saber, haz sabido suavizar lo difícil que se ha hecho en algunos momentos, no sabemos como ser padres, no tenemos idea de nada, pero creo que los 3 nos ayudaremos, y cuando uno de nosotros falle estaremos ahí para apoyarnos. Tu bien sabes como me he sentido, pero todo lo imbécilmente desafortunada que me pude sentir por algún momento, todo eso lo haz cambiado tu. Todos los días es un cambio, todos los días acomodo algo en mi espacio para ti, empece por vaciar cajones para tus cosas, lavar, planchar, guardar algunas cosas que ya tenía, pasamos por el stress de la isapre ya tenemos clínica hijo, ahora eres uno mas de nosotros. Tu papá se despierta cuando en las noches no me dejas dormir porque te encanta acomodarte en mi costilla y no puedo respirar, y me toca la guatita para que te quedes dormido, y nos dejes seguir durmiendo.

Todos los días, nuestro amor crece mas, cada vez mas unidos.

Emilio José

Todos te esperamos, todos ya te amamos.

Por ti, empece a deshacerme de todos los cachureos que amaba.

Por ti, he dejado mi vida bohemia atrás.

Por ti, he aprendido a callar, agachar la cabeza, para no pelear y que no te streses.

Por ti, tuve que aceptar, escuchar, palabras de mi mama (tu abuela) que nunca quise escuchar, pero es así, la desilucioné, no es que ella no te quiera, de hecho se que te ama desde ya, pero es que las mamás siempre esperan cosas de sus hijos, creo que eso también me pasará a mi, pero yo espero que tu seas el mejor de los mejores en lo que quieras aprender. Para tu abuela, uno no debe permitirse cometer errores, a diferencia mia, los errores son los que me han hecho crecer, endurecerme, aprender, abrir los ojos, sin ellos, no sería yo.

Por ti, la mitad de mi closet ya no sirve.

Por ti, he aprendido a ser mas humilde, porque? porque quiero que vivas en un mundo de amor, y las cosas que debo resolver, deben ser antes que nazcas, y si está en mis manos, haré todo lo que sea necesario.

Por ti, haria, aceptaria, aprendería todo eso y mil veces mas.

Si estuvieras...

Si estuvieras acá las cosas serían distintas, tendría un lugar a donde ir, las cosas que nadie puede decirme, las cosas que nadie sabe escuchar. Toma mis pertenencias, olvida las cosas que dije o no pude o no alcancé a decir antes que te fueras, era pendeja, tonta, torpe y ahora esta todo tan claro, que fuiste la persona quien tuvo que estar ahora, y por razones de Dios y de la vida tuviste que irte tan lejos para no volver, no lo juzgo, pero te necesito, no sabes cuanto... Y hay canciones que hablan de ti, y de las cosas que pude haber sabido desde antes, y ahora a tropiezos firmes y duros las aprendo. Las fotos y recuerdos me hablan... fue todo tan rápido, tan lejano, que en estos momentos me doy cuenta que ya no estas, y haces tanta falta...

José Tomás...

Es el hombre que devolvió el amor a mi vida, el que me ayudo a volver a amar los besos con amor, hacer el amor con amor, tomarle el gusto a las palabras bonitas, a todas las noches esperar la llamada y que del otro lado diga " buenas noches, te amo", el volver a amar dormir al lado de alguien, sonreír al otro día cuando vuelvo a dormir sola en mi cama y mágicamente siento su olor y es como si volviera a tenerlo cerca de mi. El que me enseñó a besar en público sin vergüenza, el que me dice que me peine, el que me recuerda 5 veces las cosas porque se me olvidan fácilmente, el que se enoja conmigo cuando ando desabrigada por el gusto de verme bien, el que al final siempre me dice que si. José Tomás mi compañero cuando quiero portarme mal, el que me sigue cuando tengo ganas de hacer algo malo, el que se ríe cuando hago cosas poco políticamente correctas, el que entiende mis chistes fomes, el que entiende mis ideas cuando no se explicarlas, el que se come mi colación en la U, mi compañero de universidad, mi compañero de la vida. El que me abraza cuando tengo frío, pena, llanto, angustia, felicidad, desgano, distancia, el que me pide y me reclama amor, porque lo amo tanto tanto, que me pide mas amor para darle. El que tiene los ojitos como perrito y se le ven mas de perrito cuando tiene pena, el que sin que me diga nada yo se lo que le pasa, piensa, siente, el que ama dormir en mi cama y me deja durmiendo en una orillita, el que puede abrazarme toda la noche si se lo pido. José Tomás el antes solo mío, ahora de nosotros.

Si pudieras...

Si pudieras ponerte en mi lugar, andar un día en mi cuerpo, tener un día todos los pensamientos que rondan mi cabeza, que en situaciones te sientes solo como un perro, que quieres huir a cualquier lugar, que ese lugar en que tus problemas podían desaparecer... ya no existe, si pudieras algún día cerrar tu boca, pensar dos veces, sentir lo que siento a diario... tardarías mas en juzgarme y quizás podrías entenderme.

Algún día cuando seas grande, tengas el criterio para no culparme, criticarme, y puedas entender... Te contaré, todo lo que sentí un día como hoy. Cuando las cosas dejan de ser amorosas, estas en tu pieza sola, sin nada que decir, ni contar, salvo las cosas que te joden la cabeza. No es falta de amor, si alguien algún día te dice lo contrario, piensa que en la vida todos estamos preparados para ciertas cosas, y para otras no. De hecho estoy mas preparada para aceptar la muerte, que la vida. Y parte de todo esto, es porque quiero sentir un amor que desborde mi corazón y estoy trabajando, esperando, fluyendo para eso. Perdón por sentirme así aveces, la culpa me mata. Es solo que no me siento lista. Se que serás diferente, la persona perfecta con la que algún día esperé toparme, porque si hay alguien en este mundo quien mas quiere enseñarte, entenderte, amarte, esa persona soy yo, y con el tiempo y cuando vayas creciendo te iré contando todo lo que viví, que no es poco, y quizás soy la persona quien te puede ayudar correctamente. Todos dicen que los padres no son amigos de sus hijos, y quizás es verdad, pero que puedo escucharte y ayudarte. Porque antes de estar acá escribiendote, tuve que pasar por tanto, y aun siguen pasando cosas, estas son nuevas para mi. Prometo que intentare dejar de llorar, y hacerte sentir mejor.

My new life.

Si a ti te hablo, al que habita dentro de mi... Cuando supe que existias, no te miento que el mundo se me vino abajo, y aveces tambien se viene encima mio, porque es primera vez que todo esto me esta pasando, y trato de hacer lo mejor posible, cuidarte-cuidarnos de la mejor manera que pueda, pero hay cosas que me pasan que aun no logro entender, ni acostumbrarme. Perdon por los dias que aveces lloro, no quiero hacerte sentir indeseado, pero desde que supe que existias he tratado de que cada día mi amor por ti vaya creciendo, desearte cada vez mas, y que tu y yo nos hagamos inseparables. Perdon porque algun dia te hago sentir cosas que no quiero, solo espero que crezcas estos nueve meses de la mejor forma, para cuando llegues, que el mundo en donde vivas sea lo mejor que te pueda ofrecer. Aunque llegaste a nuestras vidas sorpresivamente, te has convertido en mi fuente de inspiración, de ganas por terminar de estudiar, y poder darte mas de lo que yo tuve, yo nunca les crei a mis papás cuan grande es el amor por los hijos... ahora me voy dando cuenta de tantas cosas... El otro dia tuvimos la segunda ecografía, juro que no dormi la noche anterior, queriendo que estes creciendo bien y sanito, y ahi te vi, moviendote para todos lados, ya empiezas a tener cuerpito, tus manos y piernas comienzan a crecer, pude verte y escuchar latir tu corazon rapidamente, juro que cuando te escucho, es como musica para mis oidos, me tranquiliza porque se que está todo bien en mi guatita, te cuento que el mio tambien latió y me emocione, pero no lloré porque me dio verguenza jaja.

Hoy es 25 de julio, es el mundial de Sudáfrica y Chile perdió contra España 2-1, son terrible malos, por eso no me gusta el futbol...

Pronto te contaré mas cosas...

Te amo bebé.

Chile sin el cambio.

Me subo a la micro, y está el típico cantante callejero, el tipo canta bien, un grupo de jovenes canta con el, se rien y le hacen el coro. El público (los pasajeros), le piden canciones, y entre todos los gustos, está inti, los jaivas, victor jara, silvio rodriguez, todo felices escuchando y cantando. En la micro pura gente humilde, clase baja, el recorrido es la 224 por ende cuicos no hay. Luego de atrás escucho a alguien decir, y que Piñera se vaya a la mierda, y todos se rien de acuerdo con lo que dijo el pasajero. 

Y me acorde de  una conversacion que tuve con el coordinador (opusdei) de misiones, preguntó, que es Chile?, y para mi ese es mi país,  el que en la micro pide permiso para pasar, porque SI hay algunas personas que no tienen ni para pagar el pasaje, Chile es la gente humilde, la pobreza de los pueblos olvidados que ni las autoridades conocen, Chile es la gente que en el 2010 sigue sin ser alfabetizada, es el que no tiene para comer, para mi chile es el señor que en San Juan de la Costa, me pidio perdon por no tener las palabras exactas para expresarse, el que no tiene para comer, y si sigo podria estar hasta mañana escribiendo. 

Chile sigue siendo las ganas de no olvidar una dictadura, este pais, lo hacemos todos, si diariamente doy buen trato al chofer de la micro, al que limpia en mi universidad, al que me sirve la comida, recibiré buen trato devuelta, un presidente de derecha no vendra a enseñarme nada, de hecho a ese país que nombre anteriormente, será el mas afectado, humillado y olvidado. Chile jamas sera el pais del cambio, nos vendieron.

Nadie podria saberlo.

Hoy de vuelta a casa en el paradero pensé: Gracias Diocito, te pasaste, y ahora antes de dormir hago lo mismo con una sonrisa dibujada.

Buenas noches!

Grita.

Si las dudas no me persiguieran creo que confiaria mas en ti y en mi, es cosa de egos pensaba hoy en la ducha, porque me lavaba el pelo y de un momento a otro PAM vino todo nuevamente a mi cabeza, malos recuerdos, eso que a ti y a mi nos hace "bobo" y cuando sale el tema nos excusamos en decir "mejor no hablemos de eso", pero es que aun tengo preguntas, aun quiero saber que paso realmente, pero es mejor que lo deje ir pero definitivamente hoy le dije a un amigo, esas dudas ya son un tema netamente personal y yo sola ire curando mis heridas, asi como los perritos, me cuesta olvidar si me engañaron y me hicieron daño, mas aún de alguien que jamás lo pensé en la vida, porque tu si que estabas arriba muy arriba y de un momento a otro, todo se vino tan abajo, y yo no hice nada mal para cometer algunos errores. 

Conversé con Dios, camine kilometros para que me mostrara las señales, le pedi a la virgen que si esto tenia algún sentido que me mostrara el camino para poder solucionar las cosas, me arrodille ante Dios y le pedí perdon por mis malos pensamientos, cosas incorrectas, porque me estaba convirtiendo en una persona que no soy, con malos sentimientos y queriendo la venganza a toda costa. Yo jamás sabré si fue o no verdad, solo Dios, tu y ella saben, solo sus corazones saben si me quisieron dañar. En una balanza puse lo que hemos vivido, la mentira, humildemente le pedí ayuda a Dios porque debía elegir, y opté por seguir, pese al miedo, a las dudas, y ya han pasado algunos meses que no han borrado el recuerdo, pero si el dolor, cada vez es menos, hasta el punto de volver a sentirme en el aire, fluyendo de la mano junto a ti, como siempre fue, como siempre debió haber sido. Mi vida junto a ti ha sido maravillosa, conocí el amor, el esfuerzo, la esperanza, ser una niña ya que siempre me cuidaras, el trabajo, el compañerismo, junto a ti me conocí como mujer.

Y porque escribo todo esto acá?

Porque aca escribo todo lo que no puedo decir, cosas que solo converso conmigo, y que me da paja contarselas a alguien. Me da lo mismo si alguien las lee, porque solo se quedan ahi, en lectura, en una historia en tercera persona, so, what ever baby.

Nadie te reemplazará, nadie me gusta como tu, nadie me hace sentir tan tan tan no sé, es que tienes algo, que cuando duermo contigo todo está bien.

Está claro que hemos cambiado, fisica y sicologicamente, aunque hemos estado peleados seguimos pensando por dos, nunca nadie lo hizo por mi, nunca lo hice por alguien, y si tu fuiste el primero en llevarse mi corazon y tenerlo entre tus manos todo el tiempo, es porque te elegí, algunas veces aceptando las derrotas, pero Dios me hablo despues de unos meses y me mostro que esta vez, gané, porque sigues a mi lado, empeñado en cumplir, mis sueños, los tuyos y los que tenemos juntos.

Conté mis errores y me faltaron dedos, pensé en todo lo que te amo y me dolió la guatita,  todo lo que te extraño, ahora soy yo esperandote, ahora somos los dos con las ganas de que todo funcione, es todo tan cómodo y feliz, que tu y yo volvimos a ser los mismos...