ups.

El beneficio de la duda tiene pro y contras, y parece que estuve cerca del contra, porque me equivoqué.

No mientas !

Hace tiempo no estaba frente al pc a las 5.30 am tratando de escribir algo. Creo que mmm desde que estuve en Buenos Aires, bastante tiempo ya. Tengo el estomago apretado, con ganas de vomitar, y las manos me sudan frio. Quiero dejar que las ideas fluyan pero es dificil, ya que la confusion no me deja en paz. Tengo frio y necesito un abrazo.
No te metas donde no te llaman!: Porque siempre tengo que enterarme de cosas que no quiero?, o ver cosas que no debería. Es simple, soy de ese tipo de personas demasiado sensibles o perceptivas, un amigo dice que soy pilla y no se me va una, pero si algo he aprendido con el tiempo es hacerle caso a mi corazon y mis sueños, no es chiste, siempre los escucho, si hablan es porque algo pasa.
De las relaciones pasadas algunas veces quedan malas costumbres, y yo soy victima de una de ellas, tambien quedan miedos, traumas, experiencias y aprendizajes. Bueno aparte de eso, hace unos años atrás me quede con el corazon roto, tratando de guardar los pedacitos humildemente, y los deje ahí solitos, sin mirarlos y ni acordarme de ellos. Dejé que el tiempo pasara, dormí mas de la cuenta, me encerré, y no quise ni ver ni hablar con nadie por harto rato, luego las heridas las fui sanando yo sola, de apoco empece a conocerme, mirarme sin miedo a descubrirme, entendí que por unos meses me morí de pena, ojo, solo por unos meses.
El auto conocimiento es lo principal en todas estas cosas, digo, penas de amor. Entender hasta donde somos capaces de aguantar, aceptar, hacerse el leso en algunas ocasiones. Porque algunas veces hay que aprender a quedarse callado y dejar que las cosas pasen, y sentarse, esperar y ver como todo se derrumba frente a ti o aveces el edificio se cae encima tuyo y uno no puede hacer nada, mas que aceptar los golpes.
Tropezar con la misma piedra:
Parece que no entendi muy bien la lección, y volvi a cometer denuevo los mismos errores, juro que quise hacer las cosas bien, pero creo que en cuanto a relaciones, el compañero debe de inspirarnos, por ejemplo, a mi me nacen tener de talles, porque el me inspira, si no hay inspiracion, no hay nada. Piensalo...
La cosa es que me caí feo denuevo, pero esta vez fue diferente, porque quizas lo que aprendí fue a decir "No, no quiero mas de esto", y así pasó. Dejé que el agua corriera, disfruté mi tiempo a solas conmigo, ahi fue cuando aprendí que quizas yo no soy alguien para el amor, quizas mi problema es creer, pero no quiero dejar de creer, mantengo la esperanza y la ilusión.
Al margen de todo lo que pasó, con mi familia tuve distintos problemas, uno de ellos fue aprender a no metir, porque?, porque vengo de una familia conservadora, madre aprensiva, y que se fija en la apariencia de las personas, es por esto que con mis dos tropezones anteriores, se le sumaron las negativas de mi madre. Las madres son sabias, todos dicen eso, yo tambien lo digo ahora.
La mentira tiene patas cortas:
Mi vieja siempre me pilló todas mis mentiras, por eso hace tiempo, cuando volvi a enderezarme (anduve bastante tiempo perdida), prometí nunca mas mentir, ni mi a madre ni a nadie, prefiero la verdad, dura, fea, a secas, como quieran llamarle, pero mataría por la verdad.
No me gusta que piensen que soy una estupida, que no me doy cuenta de las cosas. Porque no decir la verdad?, quizas por el miedo a perder, perder que?, si ya al momento de mentir, lo perdiste todo.
Se que todos cometemos errores, y yo no soy quien para perdonar, la gente merece oportunidades, yo he tenido bastantes oportunidades para que vuelvan a confiar en mi, por eso las entrego, es más creo que los errores nos hacen personas, unicos e inegualables. Cuando pido la verdad, es por algo, porque mi corazón está hablando y el no se equivoca, lo sé! no me pregunten como... Si en reiteradas ocasiones, te pedí la verdad y ahora me entero yo sola de algunas cosas, no llores si salgo corriendo.
Parte de mi auto conocimiento, me ayudo a entender y darme cuenta de las cosas que merezco, y lo que no merezco es que se rian en mi cara, siendo que trato de ser correcta con lo que hago, aprendí que todo lo que sale de mi, vuelve a mi.
Sola volví a limpiar mis heridas, porque tuve que cambiar muchas cosas de mi vida para poder seguir avanzando, y ahora, vuelvo a tener miedo, me siento debil, porque hace tiempo que no estaba en una situación asi, con el corazon en mis manos expectante y desconfiada. Me cuesta reaccionar, y pensar con claridad, alejar el ruido mental y tratar de ver lo que necesito. No quiero volver a pasarlo mal, y debo defenderme correctamente. Pero no queria estar a la defensiva, y el miedo comienza a hablar desde la agresividad.
En conclusion, no quiero que me mientan más.

all you need is love.

No se como pasó, creo que ha sido un suceso de cosas, siempre pienso que es el destino y Dios que me jugaron una buena pasada. Yo le pedía a Diocito a alguien como el, porque no queria que me volvieran a romper el corazón, no queria saber mas de gritos y malos ratos. Si supiera de la manera que me cambió la vida, de verdad siento que soy la mujer mas feliz , porque cuando estamos juntos siempre es fiesta, risas, comida, caricias, amor.
Lo amo tal cual sin ponerle ni quitarle nada, porque cuando decidimos estar juntos, no barajé ninguna posibilidad, no tuve expectativas, no pensé en lo que podia ganar y perder. Pero las cosas han cambiado y el resultado es positivo, es mas tengo todas las expectativas , cuando pienso en mis proyectos ahora pongo a alguien más, al momento de querer viajar ahora veo alguien a mi lado. Nunca pensé que el amor podia ser de esta manera tan suavecito.
Hace seis meses que estamos juntos, y yo no me quiero separar de el, quiero que el tiempo pase y pase, quiero que mi vida sea así para siempre, porque todo me indica que no quiero a nadie mas...