Firmé conforme, y me fui lo mas rápido posible...

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Algún día entenderás que la gente hace cosas malas, aveces sin pensar, cuando lo hacen una y otra vez es porque les gusta. Con el tiempo y los tropiezos te enseñarán y te mostrarán la verdad, de quien realmente está a tu lado, quizás crezcas con otras versiones, historias cambiadas por conveniencias, pero ojalá algún día nos sentemos tu y yo, y te pueda contar como realmente fueron las cosas. Todos en casa tuvimos las mejores intenciones para ti, tratarte como una princesita era nuestra prioridad, una princesita con su castillo. 

:)

Es  que toda mi vida tiene que ver contigo, verdaderamente creo que si tuviera que alejarme de ti, tendria que irme lejos, para no verte mas. Es porque en los momento que he dudado, hay algo que me mantiene ahi, colgando de una pendiente, es porque cuando estoy contigo, no me importa que el sol comience a salir, no me importa la hora que es, no me importa dormir en las horas que no se debe dormir, si es contigo, todo está bien. Porque cuando te odio, te vuelvo a amar cuando estoy lavandome los dientes  me abrazas y dices todo lo que me amas, me enamoro de los detalles, cosas cotidianas, porque nuestras vidas tuvieron que ser así para estar juntos. Porque tuve que estar en la cama con otros, para darme cuenta que a ti te quiero siempre en mi cama, porque guardo tu pijama bajo mi almohada para cuando quieras venir y quedarte conmigo,  ser tu el unico del que puedo dormir abrazada sin ahogarme. Yo no se que pasará, tengo miedo al futuro un poco, por eso decidí vivir juntos el día a día, pero es bueno que sepas que no te dejaré. Es bueno que sepas que de verdad he sido feliz, muy feliz junto a ti. 

En el metro no importas, todo sea por lograr esos 5 minutos de ventaja, atropellas, no te importa la viejita que le cuesta caminar, corres, te saltas los escalones, son 5 minutos gloriosos y necesarios... Todo sea por llegar a...

De la vida aprenderás...

De la vida estoy aprendiendo, aveces me cuesta encontrarle el sentido a lo que verdaderamente me está pasando. Anoche salí con pame estabamos un poco borrachas y voladas, ella mejor que nadie llego a la conclusión, "autoconocimiento" es la palabra. Lo que soy capaz de llegar a hacer, que de verdad no tengo tanto miedo a equivocarme, no tengo tanto miedo para decir "esto no me sirve, asi que lo dejo".. Digamos que estas ultimas semanas han sido solo para pensar en mi, egocentrica?, no creo bastante tiempo me dejé de lado para llamarme asi, volví a conocerme, a encontrarme con alguien que se estaba olvidando de mi. 

No hay nada mas entretenido que hablar de uno, no hay nada mas interesante que escribir sobre mi, lo asumo, me encanta... Es tarde, tengo sueño hace 2 dias no llegaba a dormir a casa, algunas llamadas sin contestar, mensajes perdidos, que me des mas razones para saber que estoy haciendo lo correcto. Soy una irresponsable, lo asumo, y soy feliz así. 

Pd: La cata tiene razon cuando dice, que detrás de un machista hay una mujer tonta, por eso es mejor arrancar antes que sea tarde, para que no te tomen por tonta, digo...

La decision es: Vivir a mi manera.

¿ Que harias si me muero?

Le pregunté a la persona mas incondicional que he tenido en mi vida, aunque ya sabia su respuesta, quise leerla (le pregunte por msn), probablemente no se enteraria de inmediato ya que muchos nexos ya no tenemos, solo nuestro nexo es las ganas que aun tenemos de ser amigos, o simplemente, estar ahí. Ultimamente he pensado harto en eso, en mi muerte, me gustaría ver quien iria, me gustaria que tocaran alguna canción, seria chori.

También he pensado en hartas cosas, queda poco tiempo para egresar, y decidir que es lo que haré con mi vida, osea creo que hace tiempo tomé la decision de que lo que quiero es vivir, necesito un viaje, cambiar de aire, escucharme, mirar caras desconocidas, visitar nuevos lugares que sean ajenos, extrañar... Una costumbre que estoy teniendo hace algun tiempo es bajarme de la micro y caminar para poder pensar mejor, aclarar las ideas, quitar la ansiedad, entender que me está pasando, necesito entender mi cambio, que es lo que quiero y debo cambiar.

La vida dura un estornudo, no vale la pena esperar por algo que nunca pasará...

Ahora.

Es como volver a empezar, acomodarse con lo que hemos vivido con nuestros errores, pero seguimos siendo los mismos. Es volver a confiar, o perdonar, no se, pero es volver, en un ir y venir he vivido estos meses, espero que realmente pare el venir, y solo sigamos en el ir. A mi poco me importan los demás. Lo sabes.

Realmente espero, que esta vez sea verdad.

el tecito

Tenia miedo, verguenza y un poco de no se... hace meses que no iba a verla siendo que vive al frente de mi casa, porque? no sé. De dejada que soy, me senti la peor. Toqué a la reja, costo que saliera, estaba sola en casa y no escucha cuando tocan afuera, no creyó que iba a visitarla a ella, siempre sonriente, linda, noble. Conversamos, aveces no escucha lo que le digo y debo repetirle 2 o 3 veces, aprendio a leer los labios por causa de su sordera, no importa da lo mismo. Apenas entré puso la tetera, yo no iba con la intencion de tomar once, la segui un rato mientras planchaba, le contaba mis tragedias, y que son mis tragedias al lado de todo lo esos años han pasado?, nada, mis problemas son nada, al lado de su dolor. El cuerpo ya le pesa, las penas también, luego de un largo rato le dije "me voy", me pregunto si queria tomar tecito con ella, y vi su carita y obvio que no me resisti, dos tazones de te llenos, un pan con queso, dos horas sirvieron para ponernos al dia, y luego le dije me tengo que ir... porque?, no sé. Nos acordamos de cosas, me conto las mismas historias, con las mismas ganas, me dio lo mismo sabermelas de memoria, lo importante era estar con ella. Me odio por ser tan ingranta, mama dijo algo que me ha dado vueltas por muchos dias en la cabeza, pero no quiero pensarlo, por eso escribo, y obvio que las lagrimas me corren por un rato. Prometi ir mas seguido, dudo de mi, ella no, le pedi perdon, le dije que la queria mucho, no pude decirle "te amo" ella me dijo "te adoro" le pedi que me entendiera, barza de mi parte. Soy la peor.

start again

Desperté con el olor a cigarro pegado en el cuerpo, en una cama ajena, con polera y calzones. Miré el celular vi los mensajes enviados de la noche anterior, no recordaba mucho, la ley es  emborracharse y borrarse del mapa por un momento, sola no, con tus amigos los que estuvieron antes, durante y probablemente despues, miré si tenia llamadas perdidas pero no. En fin, sabía que era ESA mañana, la mañana distinta, la mañana que hace un año no tenia, la mañana que no quise nunca mas tener, pero que le voy a hacer?, como dijo Rot la vida sigue, no me puedo quedar mirando las cosas pasar sin yo no tomar ninguna iniciativa. 

Hoy fue otra mañana igual a la anterior, triste... llame al servicio de entel porque no me llegan las notificaciones de llamadas perdidas cuando mi cel esta apagado nadie tuvo una explicacion, arreglaron el servicio segun ellos, pero los putié muy enojada y de seguro al chico que estaba ahi trabajando un domingo alas 10am lo hice pasar un mal rato, pero debia desquitarme con alguien.

Me quedé ahi pegada mucho rato, mirando el techo, con el corazon un poco apretado, cerre los ojos dormi un rato. Luego me levante tomé jugo del jarro  y subi y limpié mi pieza, boté papeles, saque la basura que tenia guardada, limpié los muebles con lustramuebles (nunca hago eso), aspiré quite el polvo, cambie mis sabanas que tenian tu olor, lave mi ropa y entre ellas encontre cosas tuyas, las lavé igual porque te amo y las guardare limpias cuando vengas por ellas. Escucho musica muy fuerte, hace tiempo que no lo hacia y canto a ratos, me duché igual que ayer y antes de ayer en las noches y en la mañana creo que desaparecere de tanto ducharme. Mi mama hoy me dijo esa pena que te está matando tambien matara mi bolsillo gastarás todo el gas. Pero el agua fluye, necesito que fluya mi rabia y mi pena, necesito bloquear, necesito ser fuerte. Está bien Perla, te patearon, asúmelo, no quieren estar mas contigo, y el amor? el amor se guarda como un lindo recuerdo, porque tengo los mejores recuerdos y la mejor opinion de ti, las cosas malas que pasaron quedan ahi por el cariño. Por el momento me duchare cuantas veces lo necesite, el agua me calma el corazón, de verdad se que nunca mas conocere a alguien como tu. Perdon porque cambié, nunca fue mi intención. Gracias por lo que pudo ser y no fué, por mi parte volveré a mi centro, a completar mis dias con cosas nuevas, a llenar mis dias con el impetu que necesito . Ahora? no se que estoy haciendo, solo trato de mantener la calma...

mi discurso

Pudranse.

eso.

un regalo para ti

La gracia de hacer un regalo, más que el gusto que le das a la persona, es la satisfaccion que te producte a ti mismo ver la reaccion del otro.
Ayer José Tomás estuvo de cumpleaños, y por 3 semanas anduve persiguiendo su regalo, algo que el siempre me dijo que quería tener, una polaroid. Y bueno, esos datos siempre me sirven a la hora de hacer un regalo.

Nos juntamos en metro el golf, despues de darle un gran beso y abrazo, nos sentamos en una banquita para la entrega de regalos, juro que hubiese pagado por sacarle una foto a la carita que puso. Han visto la reaccion de los niños cuando el viejito pascuero les trae el regalo que siempre soñaron? bueno mas o menos así fué, y sus ojitos brillaron de par en par. Creo que yo era la más feliz, amo que sonría, amo verlo feliz.

Ayer fue la segunda vez que pasabamos un cumple juntos técnicamente, primero el mio en ny, pero como pololos la primera, y el deber del acompañante del cumpleañero es hacer que su dia sea perfectamente lindo, y espero que haya sido así. No sé, creo que con José Tomás estamos en la etapa que queremos que el tiempo pase rapido para cumplir todas las cosas que soñamos juntos, y lo otro que el tiempo pase lento, para aprovechar cada segundo.
Hoy cuando caminabamos al paradero y dijo "así será mas adelante nuestras vidas", y el estomago me hizo crack a las 8.30 am, y de verdad quiero que sea así, no necesito conocer a nadie más, es rico saber que no tengo que buscar, ni esperar. Lo que quiero lo tengo conmigo.
Feliz cumpleaños mi vida!

( http://www.youtube.com/watch?v=iMBDYOVYZRQ ) Un tema para alegrar el dia.

ups.

El beneficio de la duda tiene pro y contras, y parece que estuve cerca del contra, porque me equivoqué.

No mientas !

Hace tiempo no estaba frente al pc a las 5.30 am tratando de escribir algo. Creo que mmm desde que estuve en Buenos Aires, bastante tiempo ya. Tengo el estomago apretado, con ganas de vomitar, y las manos me sudan frio. Quiero dejar que las ideas fluyan pero es dificil, ya que la confusion no me deja en paz. Tengo frio y necesito un abrazo.
No te metas donde no te llaman!: Porque siempre tengo que enterarme de cosas que no quiero?, o ver cosas que no debería. Es simple, soy de ese tipo de personas demasiado sensibles o perceptivas, un amigo dice que soy pilla y no se me va una, pero si algo he aprendido con el tiempo es hacerle caso a mi corazon y mis sueños, no es chiste, siempre los escucho, si hablan es porque algo pasa.
De las relaciones pasadas algunas veces quedan malas costumbres, y yo soy victima de una de ellas, tambien quedan miedos, traumas, experiencias y aprendizajes. Bueno aparte de eso, hace unos años atrás me quede con el corazon roto, tratando de guardar los pedacitos humildemente, y los deje ahí solitos, sin mirarlos y ni acordarme de ellos. Dejé que el tiempo pasara, dormí mas de la cuenta, me encerré, y no quise ni ver ni hablar con nadie por harto rato, luego las heridas las fui sanando yo sola, de apoco empece a conocerme, mirarme sin miedo a descubrirme, entendí que por unos meses me morí de pena, ojo, solo por unos meses.
El auto conocimiento es lo principal en todas estas cosas, digo, penas de amor. Entender hasta donde somos capaces de aguantar, aceptar, hacerse el leso en algunas ocasiones. Porque algunas veces hay que aprender a quedarse callado y dejar que las cosas pasen, y sentarse, esperar y ver como todo se derrumba frente a ti o aveces el edificio se cae encima tuyo y uno no puede hacer nada, mas que aceptar los golpes.
Tropezar con la misma piedra:
Parece que no entendi muy bien la lección, y volvi a cometer denuevo los mismos errores, juro que quise hacer las cosas bien, pero creo que en cuanto a relaciones, el compañero debe de inspirarnos, por ejemplo, a mi me nacen tener de talles, porque el me inspira, si no hay inspiracion, no hay nada. Piensalo...
La cosa es que me caí feo denuevo, pero esta vez fue diferente, porque quizas lo que aprendí fue a decir "No, no quiero mas de esto", y así pasó. Dejé que el agua corriera, disfruté mi tiempo a solas conmigo, ahi fue cuando aprendí que quizas yo no soy alguien para el amor, quizas mi problema es creer, pero no quiero dejar de creer, mantengo la esperanza y la ilusión.
Al margen de todo lo que pasó, con mi familia tuve distintos problemas, uno de ellos fue aprender a no metir, porque?, porque vengo de una familia conservadora, madre aprensiva, y que se fija en la apariencia de las personas, es por esto que con mis dos tropezones anteriores, se le sumaron las negativas de mi madre. Las madres son sabias, todos dicen eso, yo tambien lo digo ahora.
La mentira tiene patas cortas:
Mi vieja siempre me pilló todas mis mentiras, por eso hace tiempo, cuando volvi a enderezarme (anduve bastante tiempo perdida), prometí nunca mas mentir, ni mi a madre ni a nadie, prefiero la verdad, dura, fea, a secas, como quieran llamarle, pero mataría por la verdad.
No me gusta que piensen que soy una estupida, que no me doy cuenta de las cosas. Porque no decir la verdad?, quizas por el miedo a perder, perder que?, si ya al momento de mentir, lo perdiste todo.
Se que todos cometemos errores, y yo no soy quien para perdonar, la gente merece oportunidades, yo he tenido bastantes oportunidades para que vuelvan a confiar en mi, por eso las entrego, es más creo que los errores nos hacen personas, unicos e inegualables. Cuando pido la verdad, es por algo, porque mi corazón está hablando y el no se equivoca, lo sé! no me pregunten como... Si en reiteradas ocasiones, te pedí la verdad y ahora me entero yo sola de algunas cosas, no llores si salgo corriendo.
Parte de mi auto conocimiento, me ayudo a entender y darme cuenta de las cosas que merezco, y lo que no merezco es que se rian en mi cara, siendo que trato de ser correcta con lo que hago, aprendí que todo lo que sale de mi, vuelve a mi.
Sola volví a limpiar mis heridas, porque tuve que cambiar muchas cosas de mi vida para poder seguir avanzando, y ahora, vuelvo a tener miedo, me siento debil, porque hace tiempo que no estaba en una situación asi, con el corazon en mis manos expectante y desconfiada. Me cuesta reaccionar, y pensar con claridad, alejar el ruido mental y tratar de ver lo que necesito. No quiero volver a pasarlo mal, y debo defenderme correctamente. Pero no queria estar a la defensiva, y el miedo comienza a hablar desde la agresividad.
En conclusion, no quiero que me mientan más.

all you need is love.

No se como pasó, creo que ha sido un suceso de cosas, siempre pienso que es el destino y Dios que me jugaron una buena pasada. Yo le pedía a Diocito a alguien como el, porque no queria que me volvieran a romper el corazón, no queria saber mas de gritos y malos ratos. Si supiera de la manera que me cambió la vida, de verdad siento que soy la mujer mas feliz , porque cuando estamos juntos siempre es fiesta, risas, comida, caricias, amor.
Lo amo tal cual sin ponerle ni quitarle nada, porque cuando decidimos estar juntos, no barajé ninguna posibilidad, no tuve expectativas, no pensé en lo que podia ganar y perder. Pero las cosas han cambiado y el resultado es positivo, es mas tengo todas las expectativas , cuando pienso en mis proyectos ahora pongo a alguien más, al momento de querer viajar ahora veo alguien a mi lado. Nunca pensé que el amor podia ser de esta manera tan suavecito.
Hace seis meses que estamos juntos, y yo no me quiero separar de el, quiero que el tiempo pase y pase, quiero que mi vida sea así para siempre, porque todo me indica que no quiero a nadie mas...

Martina.

El tiempo pasa rapido, en 3 semanas más podrémos conocer a Martina, nuestra niñita hermosa. Hemos esperado su nacimiento con tantas ansias que ya no podemos esperar más, lo unico que hacemos es hablar de ella, imaginarla corriendo por la casa.
Martina aun dentro en su mundo aparte, con fuerza nos ha unido, nos devolvio las esperanzas, algo mas en que creer y soñar, alguien mas por quien debemos estar bien. Solo espero el momento en que pueda tenerla en mis brazos, contarle lo mucho que esperé por ella. Con el tiempo le contare que fue el motivo de devolverle la vida a mamá, creo que si Martina no hubiese llegado a nuestras vidas, todo seria tristemente diferente.

Caput !

Solo espero que el tiempo siga corriendo de esta manera, quiero que me diga que no tenemos cosas en común, si no el mundo entero. Perdí todas mis fotos, trabajos, recuerdos, fotos que nadie mas tiene, mi pc explotó y murió forever and ever. Siento que la explosion en mi pc, fue un gran cntrl z, y todo desapareció de la peor manera. Ahí tenia fotos de mis viajes, mis primeros trabajos fotograficos, escritos, una gran parte de mi vida se fué ahi, en un corte de luz total en mi casa, en el humito blanco que le salió al pc, en mi grito que dije ahhh! cuando sonó BOOM!.

La La Li

Nunca pensé que el amor era asi. Tan suave, lindo y simpatico. Porque con el imagino las cosas que nunca haria con nadie, como casarme, tener hijos, comprarme una casa y endeudarme. Nunca haria eso, a no ser que con el. Porque veo mi relacion tan linda como la canción i will follow you in to the dark... Pero ahora lo pienso todo, siento, imagino, sueño....

http://www.youtube.com/watch?v=Z6rhQS0qCGs

Mi casa

Recuerdo el primer día que llegamos a la casa, yo tenia como 3 años, y nuestra casa tenia escalera!, era un nuevo descubrimiento para mi, y para mi mama un nuevo dolor de cabeza, mi entretencion era subir y bajarla. Llegamos en un camion, el living era de madera, con los cojines de tela floreado ( ochentero), con mi hermana corriamos por todos lados, porque era "nuestra casa". El tiempo fué pasando, en nosotros tambien, mis papas con pocas lucas se encargaron de que vivieramos lo mas comodos posible, que no nos faltara nada, y siempre fué asi, hasta el dia de hoy. Con el tiempo, la casa tuvo un patio lindo con pasto y parrón, mis papas para una navidad nos regalaron la tipica piscina con los monitos afuera de ballenitas, ahí apaleabamos el verano con mi hermana y daniel, en ella inventamos juegos, y a mi un dia se me ocurrio la exelente idea de hacer un trampolin con un piso para tirarnos piqueros, la cosa es que la piscina no resistio el piso, y se rajó, hasta ahi nos llegó la piscina nomás.

De esa casa recuerdo navidades, cumpleaños con todos reunidos, los tatas, todos vivos. La weli y la mami con la tia rosy ayudando a mi mamá.

El tiempo pasó y pasó, a papa empezo a irle mejor, con la ayuda de mi mamá siempre ahorrando, y con la ayuda del tata ampliaron la casa.

Hoy cuando llegó mi mama y me dijo, vendimos la casa, fue raro, ya que todos esperabamos eso, la razon es para apalear las deudas, pero en ella se van recuerdos, una parte de nuestras vidas quedó marcada por ese lugar. Ya que algún dia cuando le cuente a mis hijos de la casa donde me crié, solo podrán verla por fuera.

Gracias Papá y Mamá por el esfuerzo que hicieron por esa casa y por nosotras.

Niñitos!

No me gusta que José Tomás se ponga triste porque aveces le digo las cosas que hace mal . Porque nuestra relación es tan tranquila, linda y relajada, que pequeños detalles, aveces se notan mas. El problema es el siguiente, tiene una enfermedad que se llama impuntualidad, y la mala cuea de el, es que yo no la soporto, me hace enojar mucho. Pero tomé una decision de no enojarme más, porque al final solo me daña a mi.


Lo amo tanto, que sueño cosas feas que lo pierdo, pero se que es solo miedo, porque no me imagino como sería estar sin el, significaría...... no quiero pensar en eso ya? Porque me duele la guatita.


Me gusta tanto, que aveces lo miro sin que se de cuenta, y me fijo en las cosas que hace, observo detalles, gestos, cuando trabajamos juntos sacando fotos más me enamoro de el. Y soy tan feliz con el, que solo necesito mas tiempo para disfrutarlo.


Y me siento tan imbecil y mamona, pero me da lo mismo.

nene no trates de cambiarme

Me gusta vivir en mi sureal imperfección, porque de esta manera tengo mas cosas para contar. Quizas si no le diera tanta importancia a esas cosas, mi vida tendría menos ritmo que un bolero. Pero despues de mandarme tantos condoros, ya los veo como algo entretenido.
"Mamá ya no puedo cambiar , por mas que lo pidas, ya me quedé asi. Asúmelo".