La decision es: Vivir a mi manera.

¿ Que harias si me muero?

Le pregunté a la persona mas incondicional que he tenido en mi vida, aunque ya sabia su respuesta, quise leerla (le pregunte por msn), probablemente no se enteraria de inmediato ya que muchos nexos ya no tenemos, solo nuestro nexo es las ganas que aun tenemos de ser amigos, o simplemente, estar ahí. Ultimamente he pensado harto en eso, en mi muerte, me gustaría ver quien iria, me gustaria que tocaran alguna canción, seria chori.

También he pensado en hartas cosas, queda poco tiempo para egresar, y decidir que es lo que haré con mi vida, osea creo que hace tiempo tomé la decision de que lo que quiero es vivir, necesito un viaje, cambiar de aire, escucharme, mirar caras desconocidas, visitar nuevos lugares que sean ajenos, extrañar... Una costumbre que estoy teniendo hace algun tiempo es bajarme de la micro y caminar para poder pensar mejor, aclarar las ideas, quitar la ansiedad, entender que me está pasando, necesito entender mi cambio, que es lo que quiero y debo cambiar.

La vida dura un estornudo, no vale la pena esperar por algo que nunca pasará...

Ahora.

Es como volver a empezar, acomodarse con lo que hemos vivido con nuestros errores, pero seguimos siendo los mismos. Es volver a confiar, o perdonar, no se, pero es volver, en un ir y venir he vivido estos meses, espero que realmente pare el venir, y solo sigamos en el ir. A mi poco me importan los demás. Lo sabes.

Realmente espero, que esta vez sea verdad.

el tecito

Tenia miedo, verguenza y un poco de no se... hace meses que no iba a verla siendo que vive al frente de mi casa, porque? no sé. De dejada que soy, me senti la peor. Toqué a la reja, costo que saliera, estaba sola en casa y no escucha cuando tocan afuera, no creyó que iba a visitarla a ella, siempre sonriente, linda, noble. Conversamos, aveces no escucha lo que le digo y debo repetirle 2 o 3 veces, aprendio a leer los labios por causa de su sordera, no importa da lo mismo. Apenas entré puso la tetera, yo no iba con la intencion de tomar once, la segui un rato mientras planchaba, le contaba mis tragedias, y que son mis tragedias al lado de todo lo esos años han pasado?, nada, mis problemas son nada, al lado de su dolor. El cuerpo ya le pesa, las penas también, luego de un largo rato le dije "me voy", me pregunto si queria tomar tecito con ella, y vi su carita y obvio que no me resisti, dos tazones de te llenos, un pan con queso, dos horas sirvieron para ponernos al dia, y luego le dije me tengo que ir... porque?, no sé. Nos acordamos de cosas, me conto las mismas historias, con las mismas ganas, me dio lo mismo sabermelas de memoria, lo importante era estar con ella. Me odio por ser tan ingranta, mama dijo algo que me ha dado vueltas por muchos dias en la cabeza, pero no quiero pensarlo, por eso escribo, y obvio que las lagrimas me corren por un rato. Prometi ir mas seguido, dudo de mi, ella no, le pedi perdon, le dije que la queria mucho, no pude decirle "te amo" ella me dijo "te adoro" le pedi que me entendiera, barza de mi parte. Soy la peor.

start again

Desperté con el olor a cigarro pegado en el cuerpo, en una cama ajena, con polera y calzones. Miré el celular vi los mensajes enviados de la noche anterior, no recordaba mucho, la ley es  emborracharse y borrarse del mapa por un momento, sola no, con tus amigos los que estuvieron antes, durante y probablemente despues, miré si tenia llamadas perdidas pero no. En fin, sabía que era ESA mañana, la mañana distinta, la mañana que hace un año no tenia, la mañana que no quise nunca mas tener, pero que le voy a hacer?, como dijo Rot la vida sigue, no me puedo quedar mirando las cosas pasar sin yo no tomar ninguna iniciativa. 

Hoy fue otra mañana igual a la anterior, triste... llame al servicio de entel porque no me llegan las notificaciones de llamadas perdidas cuando mi cel esta apagado nadie tuvo una explicacion, arreglaron el servicio segun ellos, pero los putié muy enojada y de seguro al chico que estaba ahi trabajando un domingo alas 10am lo hice pasar un mal rato, pero debia desquitarme con alguien.

Me quedé ahi pegada mucho rato, mirando el techo, con el corazon un poco apretado, cerre los ojos dormi un rato. Luego me levante tomé jugo del jarro  y subi y limpié mi pieza, boté papeles, saque la basura que tenia guardada, limpié los muebles con lustramuebles (nunca hago eso), aspiré quite el polvo, cambie mis sabanas que tenian tu olor, lave mi ropa y entre ellas encontre cosas tuyas, las lavé igual porque te amo y las guardare limpias cuando vengas por ellas. Escucho musica muy fuerte, hace tiempo que no lo hacia y canto a ratos, me duché igual que ayer y antes de ayer en las noches y en la mañana creo que desaparecere de tanto ducharme. Mi mama hoy me dijo esa pena que te está matando tambien matara mi bolsillo gastarás todo el gas. Pero el agua fluye, necesito que fluya mi rabia y mi pena, necesito bloquear, necesito ser fuerte. Está bien Perla, te patearon, asúmelo, no quieren estar mas contigo, y el amor? el amor se guarda como un lindo recuerdo, porque tengo los mejores recuerdos y la mejor opinion de ti, las cosas malas que pasaron quedan ahi por el cariño. Por el momento me duchare cuantas veces lo necesite, el agua me calma el corazón, de verdad se que nunca mas conocere a alguien como tu. Perdon porque cambié, nunca fue mi intención. Gracias por lo que pudo ser y no fué, por mi parte volveré a mi centro, a completar mis dias con cosas nuevas, a llenar mis dias con el impetu que necesito . Ahora? no se que estoy haciendo, solo trato de mantener la calma...