feliz cumpleaños?

Creo que parte de nuestro karma, es que se me olvide tu cumpleaños, de verdad lo hago sin intencion. En ocasiones he pensado que es el 15, 27, 23 de dic, lo que tengo seguro es que es en diciembre, porque eres sagitario. Y el horoscopo dice que leo y sagitario se llevan bien, y tengo el habito de leer lo que te depara para el dia el horoscopo del publimetro, nerd no?


Esta vez, di la cara, te dije la verdad que lo habia olvidado y pedi perdon, pero tengo muchas ganas de abrazarte y conversar, quizas no nos veremos hasta el proximo año. Recuerdo que el año antepasado te di un regalo de navidad y cumpleaños juntos, fue un vinilo que se que no haz abierto ni escuchado...


Ya van 5 años... me alegra compartir nuestra vejez.


Feliz cumpleaños


te quiero mucho!

Creeme ( la continuacion)

Continuare con la historia del como empezó todo...

Luego de esos dos besos, me dormí, al otro dia desperte para ir al trabajo, tenia un poco de caña, luego recapitulo todo lo que habia pasado en la noche, y me acorde de ese beso. Entre que me dio verguenza, me reí sola. Y aunque nadie me viera, me escondi bajo las sabanas.

Llegué al trabajo, y obvio tenia que contarle a alguien, llamé a Mandy mi amiga de la universidad. La saludo y de entrada le digo, adivina con quien me besé anoche, dijo algunos nombre, nunca lo adivinó, obvio. y le dije José Tomás, y del otro lado del teléfono se escucha esa expresion tipica que tiene y que aveces me asusta, dijo iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhjjjjjjjjjj nooooooooooooooooooo!. y yo gritaba al otro lado del telefono siiii. riendonos. Mandy me preguntaba, pero que onda?, yo solo resumí en un, solo fue un besito de juego, nada mas que eso.

No sabía que hacer, asi que le mandé un mensaje, sin nada importante, solo era una señal, si respondía bien, si no, también. sin esperar nada. creo. Le escribí algo asi como, gracias por llevarnos a nuestras casas, y el respondio a la media hora, sin decir mucho ni poco. Solo dejó entrever que teniamos que volver a carretear.

Semana 18 de septiembre, muchas fiestas. Con las niñas fuimos a bailar a beatminds, el solo nos acompaó al pre. Luego me baje de su auto y le di un beso de verdad, esta vez sin público.

Pasaron unos dias creo, y fuimos al cumpleaños de Luciano, era obvio que todos se daban cuenta, pero nosotros no teniamos demostraciones enfrente de la gente, ni menos delante de todos mis amigos. Pamela se enfermó, la fuimos a dejar al paradero de los colectivos en alameda, luego donde lu seguimos carretiando, etc.

Ya devuelta para casa, me pide no ir a mi casa altiro, pasamos a otro lado, la primera vez que nos besabamos sin estar pendiente si alguien nos veia, o lo que fuera. Todo fluyó, me daba cuenta que el desde el principio fue distinto, todo de apoco. paso a paso.

Sabia que si seguia viendolo, no era solo por un affair, no estaba segura, me pidió que le creyera, me costó, porque para mi en ese momento las promesas solo eran para romperlas.

Pero me aceptó con mis inseguridades, miedos, atrapamientos, con el corazon roto, sin ilusiones. Y de apoco me demostró que podía valer la pena intentarlo, y sin su perseverancia quizas ni estaria escribiendo esto. Cambia los malos recuerdos, me ablanda el corazon, me dan ganas de seguir intentandolo....

(Contuará ... )

Mientras me ponía el pijama, suena el teléfono era A. preguntandome que harás?, le dije que me ponía el pijama, que no tenia ganas de salir. Me obligó a arreglarme, y que en media hora estaría en mi casa.


Parque Bustamante, azotea de un edificio, caras desconocidas, la jaqueca aun seguía golpeandome el craneo. A. me pasa un vaso con ron, cocacola y dos hielos, me dice que no siga asi, que las cosas pasarán, y que me relaje. Me presenta a sus amigos, conversaciones sin sentido. Un amigo de el comienza a hablarme mientras A. va a saludar a otras personas, hablo acerca de lo que estudio, etc. Siento que pasa mucho rato, pasan 2 vasos más de ron con cocaloca y dos hielos, por mis manos, sigo conversando con este chico. Llega A. y bailamos, en la azotea hay alrededor de unas 60 personas. La jaqueca se va, la gente también con el transcurso de la noche tambien se va, no tengo mi celular, lo dejé en casa, le pido el cel a mi amigo, y llamo a mama para decirle que llegaré tarde. Son las 6am, somos 8 personas que quedan en la azotea, me siento en una silla de playa, con A. nos tomamos lo ultimo del vaso, el sol comienza a salir, mis pensamientos me aturden un poco, trato de no hacerles caso, la angustia me apreta el pecho, pienso en lo que me dijo mamá antes de salir, de ir al medico, pero creo que son cosas pasajeras, que deben pasar, que tengo que aprender a sobrellevarlos, hay una cosa que me reconforta al final del dia, saber que tengo gente a mi alrededor, que las llamadas que he recibido en estos dias, es porque de verdad les importo. tengo la mejor familia y las mejores amigas. A los que no les importa, bien tambien.
El sol ya salió, somos 4 en la azotea. 7am nada mas que hacer que volver al hogar, volver a la realidad.

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Oh my god, quiero largarme de aquí.

pastillasdemierdametienenpodrida

13:00 pm, marco el telefono:

I: Aló!
yo: Intita tengo pena
I: llamame en media hora mas, voy a la ducha.
yo: Inti!
I: Que pasó?
yo: estoy sensible
i: si se.
yo: blablablabla, oye ven a verme a la tienda?
I: ok, voy en la tarde
( tuve que omitir toda la conversacion, obvio).

18:30
Veo por la ventana a intita, con sus patas verdes de corazones.
oye.. llore toda la tarde. le digo.
teni cara de poto. dice inti.
se sienta en el silloncito de invitados, me siento en el suelo, y denuevo me pongo a llorar. me tapo la cara como las cabras chicas.
la sensibilidad me supera por estos dias.
20:00 pm. ya inti vamosnos. terminó el puto dia laboral.
metro baquedano.
nos damos un abrazo y beso apretado.
chao amiga, gracias por ir a verme. te quiero mucho.

En el metro sigo con ganas de llorar, aparte la musica que estoy escuchando no ayuda mucho. me duele la guatita, llego a casa y esta mi hermana, hago el intento de irme a dormir, pero mama me dice que tomemos once juntitas, y me siento a la meza y lloro denuevo, mi hermana me hace cariño y mi mama se rie de porque me puse a llorar.
Mama me da comidita rica, me escuchan, y en realidad lloro por puras leseras. pero no se que sucede. ellas dicen que es stress, yo digo que son dos.
Yo creo que son pocas las personas que se preocupan cuando lloro, a mi vieja por ej le da lo mismo, porque dice que en realidad no tengo problemas. igual eso me da risa.
Me conecto a msn.
Hoy llame a felipe para que nos juntaramos pero su cel estaba muerto. lo veo conectado y le digo eso. y me dice que tuvo el presentimiento de llamarme, pero no se sabia mi numero. le digo bu.
Me gusta la idea de tener blog. es bonito.
Me ire a dormir mejor.
Mañana en la mañana ire a la peluqueria, mi pelo me tiene p o d r i d a, y quizas me suba el animo. y en el corte se van mis malas ideas.
Tambien mañana trabajo y pasado, y pasado tambien, no tengo vida.
so fuck it.

:: differents names for the same shit

Nuevamente me desperté con dolor de cabeza, hace 1 semana y media que ando con jaqueca. Tenia que estar a las 9:00 am en la u pero prefiero llegar mas tarde. w h a t e v e r. No puedo desayunar bien, porque me dan nauseas y ganas de gomitar.
Lo digo nuevamente, es dificil ser niña. estoy tomando pastis, y me hacen mal como el reverendo hoyo. who care? a nadie po. eso.
Empece a escribir esto a las 12.00 de la noche y son las 4:00 am y aun trabajo en el pc. la jaqueca me rompera el craneo, pienso cosas que no debería.
necesito dormir. y no quiero trabajar.
creo que mañana llegare a casa y no hare nada.
hoy pensé que me gusta que volvamos a hablar. no quiero que te vayas asi de mi vida. creo que esa era la unica cancion de nirvana que alguna vez me gustó. como siempre, las canciones dedicadas son las mejores.
No quiero que se vuelvan a repetir las mismas historias, me prometi no tropezar ni caer con la misma piedra, si es necesario salir corriendo, lo haré. total soldado que arranca... todos sabemos para que sirve...
Basta por hoy.

Mi muerte

Son las 11:55 am, me faltan 5 minutos para llegar al trabajo y recien estoy cruzando alameda. En el reproductor suenan The Kooks, el disco que bajé anoche, está todo el volumen, para que los ruidos de la ciudad no interfieran.

Espero el verde, acelero el paso, tengo calculado que desde que salgo del metro a mi trabajo, si camino rapido me demoro 7 minutos si me detengo mucho son 12.


No se porqué miro hacia la izquierda, siento un ruido a lo lejos, y alcanzo a reaccionar, un auto venia muy rapido, me congelo, es 1 segundo paro pareciera que son 10 minutos que han pasado. Siento que el auto pasa y me levanta el vestido con el viento de la velocidad, alcanza a rozarme, siento el murmurar de otras personas que estan a mi lado, que por un paso que no di, no se porqué, casi muero.

Afuera se escuchan dos balazos, los perros ladran, en el reproductor de musica suena The kooks- tick of time. Hablo con la pepa y felipe en msn. Mis manos ñurdas un poco, la cancion me hace doler la guatita por las cosas que dice. Bajo un disco, miro en cuanto porcentaje está, deberia cargar mi mp4, mi cama esta desecha y me importa un carajo. Como tambien me importan un carajo muchas otras cosas, como por ejemplo mi trabajo. fuck it.
Le comento a la pepa, lo bien que suenan las canciones en vivo. me matan.

Mi hermana será mama, nunca pense que llegaria el momento, en que me convirtiera en tia, mis papas en abuelos. Es niña se llamara Martina, a mi me cargan las guaguas, pero ella es distinta, siento que las cosas podran cambiar, tener una buena razon para estar unidos, para pasar por alto cosas que pasaron. Ella llegó en un mal momento creiamos todos, pero ha resultado ser todo lo contrario, gracias a ella las cosas se aquietaron. Me encanta que sea ingenua, alguien nuevo para renovar el aire. Martina comienza a convertirse en mi fé.

Es cosa de escribir, sin usar delete. practica que he olvidado con el tiempo, la regla es no borrar nada, por imbecil que parezca dejalo ahi, mis dedos escriben mas rapido, y me doy cuenta que ya puedo decir que tengo la tecnica rapido y furioso. usé el delete, pero sorry, eso no podia salir escrito aca.
Just dont let me down, dicen los chicos the kooks y pienso en una cancion de lagwagon que dice dont let mi down, canciones distintas, frases repetidas. No se porque mi reproductor repite las canciones parece que no tiene shuffle puesto, pero me da paja arreglaro. Fuck it.

Hoy hable con felipe (ya se desconectó), y parece que las cosas se han ido arreglando. parece que ya no quiero que se joda tanto. La pepa me pregunta si sigo escuchando beck. y la verdad es que si. Me gustan las canciones que hablan de amor o des-amor.
Quiero volver a new york. Pienso mucho en eso.
me ire a dormir.
cambio y fuera!

Contigo

Sigo pensando que fue el destino, que esperó el momento perfecto, la hora perfecta, la noche perfecta, para que te diera esos dos besos (jugando), para que dos meses despues, este escribiendo esto. Fué desde ese dia que empiezo a esperar llamados, mensajitos, que lo espero, que me duele el estomago cuando lo encuentro en el patio de la universidad, o cuando lo veo de lejos y solo me gusta mirarlo...

Costó creer en sus palabras, costó dejarme fluir, me costó romper con rencores pasados, y darme cuenta que solo es pasado y que es malo comparar a la gente. Pero el tiempo ha ayudado en darme cuenta, que llegará a ser mi mejor amigo, que lo que he esperado de el, lo he recibido, las respuestas también. Con el tengo certeza de que todo el tiempo que esperé, fué necesario, porque quizas sin darme cuenta, necesitaba a alguien como el, que se preocupe de mi, que me contenga, de no tener que pensar por dos, si no en los dos (gran diferencia).

Estar con el ha sido como volver al amor de los 15, cuando sientes todo intenso, todo por primera vez, todo inseguro, ese amor que piensas que puede ser para toda la vida, y que la gente te dice que estas loca. El amor del dolor de guata, cuando la hora se pasa volando, piensas todo el dia en el, y hasta escribirias su nombre (pero ya no lo hago porque tengo 24 años jaja). Cuando todas las canciones de amor hablan de ti y de el, que le dedicarias todas las canciones, hasta cocinaria los mejores tallarines para el.

Con el camino en direccion contraria, me devuelve la fe, los sonidos tapan mi oidos. soy niña, mañosa, regalona. Lo mejor de todo que con el soy feliz.

about me

Me da la maña

cuando:

tengo sueño

estoy ebria y quiero llegar a mi camita a dormir

tengo que hacer muchos trabajos y no quiero

me saco rojos

mi mama me reta

la micro no para o no pasa

son las 6.30 am y debo levantarme

pensar que la pame se va a brasil por todo el verano y me sentire solita

no hay comida lista para mi y llego cansada a casa

llamo a alguien y no contestan

me dicen mis cosas malas

me pongo celosa

no hacen lo que yo quiero :)

pensar que el hijo de puta de piñera tiene posibilidad de ser presidente

dicen que pinochet fué una buena persona

estoy arriba de un avion y mi compañero de al lado me pregunta... estas nerviosa? y me dan ganas de decirle: si weon estoy caga de miedo pero dejame en paz!

cuando me cae mal alguien y me hablan y son buena onda conmigo

cuando tengo hambre y no tengo plata para comprar

tengo que trabajar en la mañana

dormir poco

estoy con caña

y lo peor de todo...

cuando te extraño...

y eso nomas....

poco cierto?

Niñita sensible.

Es dificil ser una niña en la ciudad, que te llegue el periodo, andar sensible y mas encima tener responsabilidades a las cuales que responder.

hoy fue de esos dias de no querer hacer nada, y tuve que trabajar, lloré en el trabajo. Porque?, porque aveces en las mañanas me levanto y esta mi familia y no me saludan, porque se les olvidó que ellos fueron jovenes y cometieron errores, porque quiero mantener una parte de mi, irresponsable, contestar porque si nomás, sin fundamentos, no quiero dar explicaciones, no tengo ganas.

Tambíen lloré cuando llegue a la casa, porque no habia una taza de te esperandome, porque me tuve que cocinar, porque me saludan cuando tienen ganas. Aveces me reconforta pensar en el dia que tenga una familia, las cosas serán distintas, no habrán secretos ni malas caras.

Tengo una hermana, y nunca fuimos amigas, quizas ahora con el tiempo lo seremos...

pero a cambio de eso, tengo a dos amigas, que si ellas no estuvieran, quizas todo esto sería mas mierda de lo que aveces lo es.

Mi mamá dice que soy mal agradecida, pero yo digo que poco conformista. no me conformo con poco, siempre se puede mas... o no?. siempre se puede ser mejor hija, madre, amiga, novia... etc.

Asumo mis errores, asumo los distanciamientos, pero no se puede vivir pensando en el pasado, no se puede vivir pensando en lo que se pudo y pudimos hacer....

Las cosas cambian, la gente cambia, quizas deberiamos mandar a la mierda todos los malos recuerdos y fijarnos en lo que nos esta pasando ahora...

cambio y fuera.

Lo conocí en New York, la ciudad en donde todos encuentran el amor. Parece que así fué. Me subi al avion con expectativas, de fotografía, carrete, conocer, experiencias del tercer tipo....( dejemoslo ahí).

Pero nunca pedí gustarle a alguien, no pedí que el fuera lo que yo sin querer buscaba...

Mi ceguera y estupidez son claras al momento de darme cuenta de ciertas cosas, quizas no quise ver nada durante el viaje... pero el tenia algo especial, el hacia ponerme roja cuando me decia " que linda te ves", y mi personalidad creída desaparecia, y me volvia como una niña.

De vuelta en el airport de New York, me sente con el a comer, nos mirabamos, me mandó a llenar el vaso con coca-cola ( en usa puedes llenar cuantas veces quieras el vaso).

Llegué a Santiago, con todo el revoloteo no lo vi para despedirme, abrace a mis papas y me olvide....

Invierno, con lluvia, en la mañana, lo vi en la universidad, ahi estaba a la salida de la biblioteca, yo iba con mi compañera M. Lo vi y le dije "JoseLuuuu" y lo abrace, me puse roja creo, sus compañeros nos miraban y mi compañera tambien, no sabia que decirle, me pregunto por mis zapatillas nuevas, intercambio de palabras, no di mas del nervio, le dije "tengo clases"... y sali caminando rapido....

Cumpleaños de R. (amigo en común), su casa quedaba lejos, con las niñas no teniamos como llegar, quedamos en que J.T no pasaria a buscar a metro Republica, estabamos en el paradero esperandolo, las niñas me miraban y me preguntaban si estaba nerviosa, yo me reia y decia no.. porque tendria que estarlo?. nadie me creía.... obvio.

Ya en el auto, no sabia que decirle, solo hablabamos cosas sin importancia..... en el cumpleaños paso un poco la tension, con los amigos y mas gente alrededor....

Devuelta todos con unas copas de más, discutiamos por su "polola", creo que me enojé por un momento... primera parada mi casa, me despido de las niñas.... luego venia el momento de J.T y las niñas comienzan a gritar... el beeesoooooooo........... y como uds saben, aveces una se debe al publico, dos besos y me bajé sonriendo del auto.......

( continuará)

agua que no es de beber. dejala correr

"Jodete", fue lo ultimo que le dije, y viceralmente queria que fuera así. Ya que quiero que se vaya al carajo, todo lo que tiene que ver con el, osea cosas que ya pasaron y no es importante recordar.

Hace un tiempo nos prometimos borron y cuenta nueva, pero creo que fueron palabras en vano, porque nada de eso resultó.

Luego de un par de semanas, le envié un mail, pidiendole que me disculpara por los insultos y cosas varias que acompañaron el "jodete". pero por el jodete en si, no me retracté.

Anoche bajé todos los discos de Pearl Jam, y no he dejado de escuchar. Esta banda marcó una etapa importante de mi vida, en algunas canciones hay recuerdos de cuando lo conocí, tambien hay algunas dedicadas. Algunas noches al telefono conversando sobre grunge, y punk, y no creia que yo escuché green river, ( de verdad lo hice). Porque nuestra historia se marca en tres etapas, el dia que fuimos al parque arauco, 3 largos años de una relacion que solamente fue telefonica, por cartas, emails, canciones dedicadas, peleas, etc. luego un viaje a Buenos Aires y el post de todo eso. Son varios años, varias historias.

Nunca pasamos un cumpleaños juntos, sin estar peleados, aparte tengo mala memoria y se me olvida su fecha de cumple.

No quiero pensar que es una amistad que termino, porque como el dice yo soy K en su vida, osea una constante, y pienso lo mismo en mi caso. Lo que si, es que cada vez se está haciendo mas dificil, creo que nos ha costado el asumir que yo cambié y que no tengo mucho que ver con el, excepto por los 10 años de idas y venidas.

Pero todo lo que he hecho, hacerlo llorar, mis mariconadas, y lo mas importante tratar de ser su amiga, fue de corazon.